Жопа Хэнка [Полный вариант]

Жопа Хэнка как она есть!

Оглавление

1. Целование жопы Хэнка (классика)
2. Целование жопы Хэнка с точки зрения... (разъяснения)
3. Жопа Хэнка. Продолжение (сиквел)
4. Жопа Хэнка. Возвращение (сиквел)

Целование жопы Хэнка (классика)

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Ничего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Ну может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Ну... нет. На самом деле никто не получает денег, не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Ну он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Но причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Но это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Никто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Наш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

1. Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
4. Правильно питайтесь.
5. Этот список продиктован Хэнком.
6. Луна сделана из зеленого сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, верно.
8. Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9. Не пейте.
10. Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
11. Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Не теперь. Но много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Ничего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Не злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Но в девятом пункте сказано: "Не пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Но ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Но это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Но... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Нет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена. Джон кричит: "Не выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла-ла-ла-ла-ла-ла..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Но это вкусно! Я ем это все время."

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

Целование жопы Хэнка с точки зрения... (разъяснения)

• Христианство: Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо.
• Христианский Фундаментализм: Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.
• Научное Христианство: Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.
• Католицизм: Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от него. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
• Протестанты: OK, необязательно целовать жопу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в него. Если вы не поверите в него, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в него, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
• Православное христианство: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на храм Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас все дерьмо. Конечно, с разрешения Хэнка вы можете стать как Хэнк, именно это ваша цель, но получается это только у избранных, поэтому просто целуйте жопу, и Он даст вам миллион.
• Ислам: Только одно "но" — что символизируют соусы? Они символизируют твою, друг, личную жизнь. От "греховного" секса как такового (католичество) до того, какой рукой тебе вытирать жопу.
• Исламский Фундаментализм: Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
• Иудаизм: Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из тебя все дерьмо.
• Конфуцианство: Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
• Буддизм: Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. но вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.
• Дзен Буддизм: Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Не хотите ли чаю?
• Индуизм: Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
• Каббализм: Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой жоп, чтоб получить миллион долларов.
• Кришнаитство: Хэнку все равно, целуешь ты Его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов, когда уедешь из Города, ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в Город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в Город, где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать Его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится, ты опять попадешь в свой Город и будешь в нем жить, пока не поймешь, что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из Города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует, целуют Его жопу или нет, Он иногда наведывается в твой Город и выбивает все дерьмо из всех, кто не целовал Его жопу. Те, из кого Хэнк выбил все дерьмо самолично, удостаиваются поехать в Город Хэнка и целовать там Его жопу (и получить миллион, естественно).
• Этический гуманизм: Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
• Слабый атеизм: Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы Его просто выдумали!
• Сильный атеизм: Нет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
• Лютый, бешеный атеизм: Ваш Хэнк - говно! Вам просто страшно не целовать Его в жопу! А я успешный лидер митол-группы, и мне пофиг вы и Ваш Хэнк. Ха-ха-ха!!!
• Ницшеанство: Презри Хэнка и его жопу так же, как презираю их я. Человек есть нечто, что должно превзойти. Что сделали вы, чтобы превзойти его?.. Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
• Сатанизм: Если есть Хэнк и у него есть жопа - то пусть целует ее себе сам. Целуйте жопу Кнэха!
• Сатанизм ЛаВея: Хэнк при смерти, так что я пойду и отниму деньги у тех, кому он их дал.
• Стоицизм: Целование жопы мне на пользу.
• Кальвинизм: Целуйте жопу Хэнка, а когда вы покините город, он выбьет из вас все дерьмо, если вы недостаточно усердно трудились.
• Адвентисты седьмого дня: Никаких жоп по субботам!
• Мормоны: Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
• Квакеры: Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
• Научный пантеизм: Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!
• Зороастризм: Следует целовать жопу Хэнка лишь половину всего времени.
• Дуализм: Вы можете выбрать, целовать ли жопу Хэнка или Кнэха, но оба они одинаково могут выбить из вас все дерьмо.
• Агностицизм: А существует ли жопа Хэнка? К сожалению, это не доказано, но и не опровергнуто. Верить в жопу или нет - это ваш выбор.
• ПостПГМ-агностицизм: А что, если целовать надо не в жопу, а в щёку? Что будет с тем, кто целовал жопу?
• Игностицизм: Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите "Хэнк существует" или "Целуйте жопу Хэнка".
• Экзистенциализм: Что такое жопа в сущности?
• Позитивизм: Необходимость целования жопы - вещь темная, но жопа точно существует!
• Субъективный солипсизм: Я - жопа!
• Объективный солипсизм: Ты - жопа!
• Экуменизм: Все жопы одинаковы!
• Марксизм-ленинизм: Жопы нет! И целовать нечего!
• Греко-романская: Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно жопу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.
• Нью-Эйдж: Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
• Небесные Врата: Целуйте жопу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город НЕМЕДЛЕННО, чтобы успеть его перехватить.
• Свидетели Йеговы: Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
• Неоязычники: Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
• Славянское язычество: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов уже в городе. А еще вы сможете выбить все дерьмо из неоязычников, используя осиновый кол, и они покинут город.
• Сайентологи: Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
• Египетская: Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в Его лимузине.
• Растафарианство: Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...
• Поклонники Карлоса Кастанеды: Если вы не будете целовать жопу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.
• Культ Карго: Хэнк? Жопа? Просто делай так, как делали белые люди! Наши деды своими глазами видели, как белым за это доставалось всяких ништяков на миллионы долларов.
• Пофиизм: Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
• Культ машины времени: Целуйте жопу, или, когда вы переедете в другой город, из вас выбьют все дерьмо те, кто ее целовал.
• Харухизм: Мы все станем Хэнком, когда Он очнётся в подвале/багажнике/лаборатории/колбе/кровати. Вероятно, очнётся Хэнк от того, что Он "начнет" переезжать в другой город.
• Пастафарианство: Лучше бы вы не рассказывали всем окружающим, как Хэнк говорил с Карлом. Это не настолько всем интересно. Хватит думать только о себе. Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза, так что мне плевать на ваш миллион. Да коснется и вас Его Наимакароннейшая Десница. РАминь!
• Кроулизм.: Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Жопой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон!
• Муниты: Только счастливая жопа достойна поцелуя.
• Растафарианизм: Давайте забьем косяка из этой жопы!

Жопа Хэнка. Продолжение (сиквел)

"Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих" (Притчи 26:4-5)

Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать.

Так и случилось.

Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".

- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?

Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".

- Я хотел бы с вами поговорить..., - продолжал он.

Я решил, что пора наступать:

- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...

Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.

- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.

- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.

- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.

- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...

- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.

- Чего же он хочет?

- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.

- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.

- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...

- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.

- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.

- Что-о-о?!!!

- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.

- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.

- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.

- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?

- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.

- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.

- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.

- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?

- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды, горожане сделали управляющим этого города Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.

- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?

- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.

- И вы можете мне показать такой вызов?

- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город,

обратно не пустят.

- Ну и на каком основании, теперь я должен вам поверить?

- А вы не должны мне верить.

- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика?

- Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы.

Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они то больше всех остаются "в дураках".

И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например меня, от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.

- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?

- Вы должны поговорить с Хэнком.

- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?

- Вы можете поговорить с ним по телефону.

- По телефону нельзя ни с кем поговорить.

Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.

- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним, и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер.

Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.

- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?

- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.

- Ага! Опять дурят.

- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.

- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.

- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.

- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?

- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.

- В какой еще беде? У меня все в порядке.

- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.

- И как же это, интересно, произойдет?

- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.

- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.

- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.

- Ну, тогда пусть доказывает! мне лучше тогда скажите: я слышал, что там в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.

- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому , после того, как вы огласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.

- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?

- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.

- Последний вопрос: вы приправы едите?

- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.

- А что же, интересно, имеете в виду вы?

- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы это изобретение Хэнка.

- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.

- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ, человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.

- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.

- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.

Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?

Жопа Хэнка. Возвращение (сиквел)

Светало. До города оставалось всего несколько миль. Я припарковал машину, и постучал в дверь придорожной закусочной рядом с заправкой. Заспанное лицо владельца мелькнуло в окошке, и дверь со скрипом открылась.

— А я-то думаю, кого принесло в такую рань. Едете в город?

— Да. Но я проголодался и решил перекусить.

— Вижу, что вы не из города, амулета у вас нет. — пробормотал хозяин закусочной. — В городе теперь не очень-то любят приезжих. Зачем вам туда?

— Я родился в городе. Проезжал мимо и решил заглянуть, все равно по дороге. Не был там уже пятнадцать лет.

— Это здорово! — почему-то обрадовался хозяин и протянул мне руку. — Меня зовут Билл. Я открыл здесь свое кафе пять лет назад. Не люблю города, шоссе — вот единственное место, где существует жизнь. Что будете есть?

— Тушеную капусту с копчеными колбасками.

— Может, еще соус или горчицу? — как-то заговорчески прошептал Билл.

— Конечно, — удивился я. — А что, горчица стала дефицитом?

— Отлично! Сейчас принесу. — воскликнул Билл, уходя на кухню. — Я тоже обожаю колбаски с капустой и горчицей. Жаль, что теперь нельзя включать их в меню.

— Нельзя включать в меню? — крикнул я ему вослед, подумав, что ослышался.

— Они говорят, что это безнравственно. — Билл вернулся с порцией еды и тюбиком горчицы. — Год назад здесь появились целовальники из города, испачкали краской все мое кафе и предупредили, что сожгут его, если еще раз увидят у меня в меню колбаски с капустой. Я-то, как уже сказал, сам не местный, приехал в эти края издалека. Поэтому мне интересно встретить человека, знающего, какова была жизнь в городе раньше. Некоторые люди говорят, что в былые времена целовальников не было, а некоторые говорят, что так было всегда. Как же оно было на самом деле?

— Я не очень понимаю, о чем вы говорите. — пробормотал я, решив, что парень явно не в себе.

— Значит, вы просто не в курсе того, во что превратился город. Ну ладно, заедете на обратном пути, тогда и поговорим. — Билл нахмурился и ушел на кухню.

Я доел, расплатился и вышел на улицу. Солнце пылало адским жаром, на небе не было видно ни облачка. Машина нагрелась, что твоя сковородка.

Через полчаса я уже въезжал в город. Путь мне преградила какая-то унылая процессия. Она пересекала центральную улицу, вытекая из двух переулков, и исчезала за дверью незнакомого мне огромного здания с двумя куполами и со светящейся надписью "Храм Хэнка". В руках у идущих были какие-то пики и воздушные шарики странной формы. Я свернул на соседнюю улицу и чуть не сбил человека, стоящего прямо у меня на пути.

— Приезжий? — с какой-то неестественной радостью громко воскликнул тот, подбегая к машине.

Мне показалось, что я его уже где-то видел. Даже имя всплыло в памяти — Джон.

— Да, сегодня всюду трудно проехать! — благостным голосом проворковал Джон. — Первый раз в нашем городе? Остановитесь в "Гранд Хэнк"? Я тоже еду в ту сторону и могу показать вам дорогу.

— С удовольствием. — жестом пригласил я Джона в машину, решив, что он сможет прояснить ситуацию. — Садитесь.

— Сейчас Великая неделя. — сразу начал объяснять Джон. — Все идут целовать жопу Хэнку и молить его о миллионе долларов. Вам тоже следует присоединиться к нам, иначе Хэнк выбьет из вас все дерьмо!

Теперь я вспомнил всю эту историю. Еще до того, как я покинул город, ко мне приходили двое полоумных проповедников и несли какую-то чушь то ли о жопе миллионера-филантропа Хэнка, то ли Карла. Джон меня не узнал. И все же я не выдержал и спросил его, получит ли миллион долларов тот, кто покинет город, а потом вернется.

— Так не выйдет! — хихикнул Джон. — Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Невозможно обмануть Хэнка, у него есть связи и он знает все наперед. Поэтому он быстро выбьет все дерьмо из того, кто захочет его надуть. Но если вы решите поселиться в городе надолго и будете регулярно целовать Хэнку жопу, то, я думаю, через много лет, когда вы решите покинуть город, Хэнк даст вам миллион.

Тогда я перевел разговор на то, как все это начиналось. Джон был очень любезен и пустился в воспоминания. Он показал мне книгу заповедей Хэнка, напечатанную на бумаге с золотым тиснением, с подробными комментариями ведущих хэнкословов. Затем Джон рассказал, что происходило после того, как Хэнк избрал этот город для своей благотворительности. Засуха, как пояснил Джон, продолжалась уже давно, почти пятнадцать лет, и дожди случались лишь несколько раз в год. От нехватки воды страдали все близлежащие города. Озера почти пересохли, а колодцы приходилось копать все глубже и глубже. И тогда Хэнк устроил так, что экскаватор случайно раскопал Источник у Зеленого холма. Обрадованные горожане под предводительством Карла построили водопровод с несколькими фонтанами, и проблемы с водой в городе были решены. Более того, город стал снабжать этой чистой водой все соседние города. А бывший Зеленый холм жители переименовали в Скалу Карла. Затем у холма построили Храм Чистого Источника, и многие горожане стали трудиться в нем во славу Хэнка, вручную разливая воду по бутылкам, упаковывая их и отправляя в другие города. Город расцвел. Открывались все новые предприятия, где изготовлялись амулеты Хэнка и сувенирные жопы. Снимались фильмы о деяниях Хэнка, проходили фестивали, писались книги. Развивалось новое искусство, появились некоторые особенные музыкальные направления. Хоровой ансамбль "Гороховый суп" выигрывал конкурс за конкурсом. Производство булочек с колбасками взлетело до небес. Новая наука хэнкология стала основной дисциплиной в школах и колледжах. Писались дипломы, защищались диссертации. Жизнь в городе с каждым днем становилась все лучше и счастливей. Городской университет был переделан в огромный хэнкотарий, где на еженедельных службах показывали сделанную из зеленого сыра луну. Хэнк, как сообщил Карл, был этим очень доволен и в благодарность поручил Магистрату хэнкологии помогать тем людям, которые покидают город. Спецмашины Магистрата вывозили их из города, и там Хэнк вручал каждому по миллиону долларов. Стоила, правда, такая услуга сопровождения немало — но это только для того, чтобы избежать злоупотреблений.

Я остановился у магазина, чтобы купить что-нибудь прохладительное. В основном там продавался алкоголь. На стене висел лозунг: "Не злоупотребляйте алкоголем. Употребляете его не во зло". Я купил бутылку хэнкоколы и продолжил путь. На тумбе у перекрестка светилась реклама нового фильма "Путь к Хэнку" с туманно прорисованной большой задницей на фоне Чистого Источника. Через дорогу напротив нелепый красно-желтый клоун под вывеской "Хэнкдональдс" приветливо вытянул руку с зажатой в ней булочкой с сосиской. В другой руке он держал плакат с надписью: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав".

Я ехал знакомыми мне с детства улицами и не узнавал свой родной город. На всех углах стояли какие-то странные надувные сооружения округлых форм.

— Это Целовальни шаговой доступности. — с гордостью отреагировал на мой удивленный взгляд Джон. — Хэнк становится ближе к нам каждый день!

Как объяснил мне Джон, сам Хэнк больше не появляется, и все целуют жопу только Карлу. И хотя Карл теперь тоже дает целовать свою жопу далеко не каждому, но зато он продает целовальные лицензии, каковую Джон мне тут же и продемонстрировал, намекая, что можно целовать жопу и ему. Я высадил Джона у отеля "Гранд Хэнк", пообещав, что вечером мы с ним непременно пойдем целовать жопу Карлу вместе. Как только он скрылся из виду, я развернул машину и, лавируя знакомыми переулками, помчался прочь из города.

Через полчаса я уже затормозил у закусочной на шоссе.

— Капусту с порубленной колбаской? — заговорчески подмигнул мне Билл.

— Две порции!

— Проголодались?

— Мне уже представляется, что эта капуста — противоядие. В городе явно какая-то болезнь, и она заразна. Может, это просто авитаминоз. И мне даже кажется, что капуста запрещена не случайно.

— Вряд ли в этом дело. — криво усмехнулся Билл, подавая мне двойную порцию. — У меня всего лишь маленький бизнес, и я не силен в экономике. Но я так понимаю — чтобы что-то купить, надо иметь деньги. А еще надо, чтобы было то, что ты хочешь на эти деньги купить. Но в городе уже почти ничего не производят — только разливают воду в бутылки. Если людям совсем не давать денег, то они взбунтуются, поэтому властям приходится им платить. А что делать, если у людей есть хоть какие-то деньги, а купить на них можно только то, что изготовляют в других городах? Чтобы хоть часть денег оставалась в городе, этим людям надо что-то продать. И лучше всего продать им то, что вообще ничего не стоит. Например, возможность целовать несуществующую жопу.

— То есть вы считаете, что им удалось за эти полтора десятка лет воспитать потребителей такой виртуальной мистической услуги, создать вокруг нее инфраструктуру, рабочие места, и забирать обратно те деньги, которые они же им выдают, чтобы избежать социальных волнений?

— А то вы сами этого не видели! А затем уже можно выделять завышенные суммы на строительство целовален, потом, используя их безналоговый статус, через них финансировать…

— Но ведь так не может продолжаться вечно. — прервал я Билла. — Рано или поздно пойдут дожди, и их вода станет никому не нужна. А больше они уже ничего делать не могут. И тогда…

— Конечно. И тогда к ним придет Хэнк, чтобы выбить из них все дерьмо.

Мне подумалось, что Билл видит ситуацию как-то совсем неправильно и слишком упрощенно. Но я не стал с ним спорить, попрощался и вышел на улицу. В окружающем пейзаже что-то изменилось. Машинально взглянув в сторону города, я застыл у порога. Солнце больше не светило. По небу плыли тяжелые свинцовые тучи. Одна из них, напоминающая по форме огромную жопу, медленно опускалась на город.